看完这个http://v.youku.com/v_show/id_XMzIzNDI5Njk2.html，觉得刘俐俐事件不是偶然的，只是在刘俐俐的节目上达到了顶峰。

张绍刚和那些boss们无非都想要求职者趴在地上求他们，他们口口声声的“沟通”不是平等的，而是他们说，求职者要点头哈腰的附和。

那些boss们素质也大多很差，主持人不喜欢的也没人敢留灯，一致跟着抨击，完全没有不同的声音。如果在西方，刘俐俐绝对不会受到这样的“礼遇”，无论是从应包容不同声音的角度还是主持人应有的素质来看。

这个节目这样赤裸裸地反应出等级观念仍然森严、不包容和没有独立思考能力的中国文化。

不靠谱的终究还是不靠谱。上个月HK公司说三天后会有录取结果（面试的经理已经打算要我了），结果这一等就是三周。而且是在我打过三次电话催促下。上周四我说我还有一个offer让我下周一上班，他们马上打电话过来跟我谈工资，结果给的2500！我说我期望3500，人事又去跟经理、总监商量，到了今天仍然没有个商量的结果。我看是没有结果了，估计嫌我开价高了。

从这个过程我也看出这家公司远没有我想象的那么好：一、办事效率差，屁大的公司还搞得流程那么复杂，二、对员工没诚意，说得再好，工资却给那么低，这点工资连应届生都不会去，还有脸给“销售主任”（他们给我销售主任的职位）

那边黄了反而更好，省得我在这里心不在焉的。我还是在这里好好做下去。那里根本就是个烂地儿。

在新公司的第一周真是难受，第二周的今天收到朋友的鼓励短信，再加上又有一个新人进来，顿时我不是最新的，心里突然好受很多，想开了很多。今天跟其他几个同事套近乎，特别是跟带我的组长，组长上周可都没怎么搭理我，就在我跟她套近乎的very beginning, 她仍然很冷淡，我红着脸说你有什么杂事都可以让我帮忙后，她对我就有点热度了。后来还在MSN叫我要跟经理争取地盘啥的。

然后经理也找我谈话，说把一些地盘给我。我心里顿时好受很多。出去跑终于不是那么遥遥无期了。这周就要跟着其他销售跑起来。年后正式做销售了。

时间还是很紧迫的。我得催促人事安排培训，自己也得加紧学习了。

就像小K说的，刚进公司，就得拉下脸来。

就像Linda说的，要对同事多观察，跟他们打成一片。

P.S. 其实是想发在围脖上的，每次都超过字数限制，就只能发在博客上了。

这周特别的失魂落魄，用萌哥的话来讲就是“无聊”。来到一家新的公司，三个月的试用期不给签劳动合同。这种悬空的状态再加上刚进入一个集体的陌生感带来的不适，让我焦虑、空虚、孤寂。而这种种感觉在这个周末——圣诞节达到顶峰。一个人的圣诞，我蓬头垢面地躺在被窝里，很想有人作伴。我不断地打电话给萌哥，给为数不多的几个朋友，甚至给妈妈。萌哥很烦，说我说话没有建设性。而我只是想听听他的声音以带给我心灵的抚慰。打电话给几个朋友，一个号码已经被别人使用；一个大学同学关机第二天打通时她躺在床上（下午一点半，而我已经起来吃好饭了），她无精打采疲惫的声音让我觉得感觉更不好；一个前同事打了三次关机，第二天终于打通聊了一小会她说吃完饭会再打给我，后来并没有再打给我（一如她往日的谎言）。以往最烦妈妈打电话来（也是没有“建设性”），这几日反常地想听到妈妈的声音，而她在姨妈店里做事很忙，比我还忙，无暇跟我多说。

毕业后很少有这样的状态。很想抽烟，在烟云里隐没自己。

明日又要上班，我该怎么办？

今天下午在海事大学看《非暴力沟通》，想起我对我弟弟的沟通方式是很暴力的，高高在上的，命令式的，消极的。记得他小时候表妹问他最怕妈妈还是爸爸，他说他谁都不怕，最怕姐姐。他现在很不善表达和沟通我要负很大责任。我现在能做的只能是慢慢引导他。

昨天晚上我就看到了积极的沟通方式的好处。在qq上，我告诉弟弟他给我做的衣服很漂亮（其实不是很合身），他一反以前被动的说话方式很开心，然后很来劲地说他还做了两套衣服，还发了照片给我看。昨天我们的沟通效果很不错。

弟弟是暴力沟通的牺牲品。我将来有了小孩一定要记住这个教训，多用非暴力的积极的沟通方式。

转眼就到了年尾，我想应该写些什么来记录我的2011。其实每年都应该写写，所以我还差2008，2009，2010。加上2011，这四年我博客写得尤其少。我都在忙，忙这忙那，也没忙出来什么结果，所以可以换个词叫“碌碌无为”。也可以写写这四年，但每每都不堪回首。我想趁现在的记忆仍很新鲜，先给我25岁的2011留点痕迹。

（一）1月-5月MS的工作

春节从越南回来，马上投入工作。老板分娩之前对我们还是很好的，我甚至觉得她很有母爱。而我工作时有时热情高涨，有时消极怠工，一周请个一两天假在家呆着，什么也不做。老板没有二话。分娩后坐完月子回来，老板就变了模样。大举招新人，现有员工该骂的绝不留情面，说的话也很难听。她激情高涨，浑身带劲，三月开始大力开拓国内市场，我们几个天天亚历山大，提心吊胆。

其实自打进入MS，我就觉得在这里得不到长远发展。因为老板的创业理念、对员工的态度、管理、公司的发展、现有老员工的状态。五月份天天处于高压之下，患得患失，再加上之前就在谋划今年申请MBA，就想这样的工作状态根本没有时间和心情去考GT，而且四千多的工资不值得错过这一年的申请。遂辞职。

这家公司的人毕业的学校都很差，素质也不高，这是我很鄙视的一点。我能在这家小公司坚持了一年多，我自己都觉得难得。想着至少可以养活自己。另外一心想着将来读MBA，姐就不跟你们这帮烂人混了。这点幻想让我混在这个群体里不至于感觉太差。当然11月份又经历的波折让我觉得当时的想法其实很幼稚。

其实在MS的一年零二个月改变了我很多。也经历了老板提出给我加薪后来却没兑现，被延长试用期，被HR无事生非，与财务关系紧张。但正是这些坎坷和纠结让我懂得了做事，做人。这份工作真正把我从学生转变成一个社会人。另外这家公司麻雀虽小，五脏俱全，老板、销售经理、销售、研发、HR、财务、工厂、IT，我在这个小天地窥见了公司的意义，公司成长的源头，管理问题，老板与员工的关系，主管与下属的关系，同事关系，与其他部门的协调沟通。

还有难能可贵的是，跟这里几个同事相处得还不错，离职以后大家成了朋友。她们都是武汉的女孩儿。

这段时间萌哥在杭州做项目。我去了杭州三四次。去年12月正好在杭州碰到巴国的Haad；清明时和萌哥去了绍兴玩，其余两天假我们乖乖呆在酒店学习，学习效率挺高的。


（二）6月-9月GMAT全职备考

去年6/7月就开始准备G，但都断断续续，没有尽全心，结果可想而知，去年11月的考试只得了540分。从山东旅游回来，天天去海事大学自习。

学习的过程其实也贯穿了这五点：

一是找到学习的动力，为什么要出国，为什么读MBA，考好G对申请MBA的重要性；

二是克服懒惰，常年当家庭妇女的妈妈给我留下了很不好的影响，好逸懒惰，没事往床上躺，整个备考的过程也是跟自己的懒惰抗争的过程；

三是培养学习的习惯，我发觉自己状态不稳定导致三天打鱼两天晒网，是因为没有个好的习惯，所以自己的行为被当天的情绪所左右，有了好的习惯才能更轻松地学习，所以整个八月、九月我都在强迫性地培养习惯；

四是练习专注， 我学习时老走神，静不下心来，找了很多这方面的书看，也尝试过很多方法。我容易走神一方面是因为纠结的事太多，我就写日记，把情绪都发泄出去，另一方面是没有养成专注的习惯。我就在自己走神的时候强迫自己回到正轨，否则就没完没了地胡思乱想下去，然后我也每天记录自己各个时间段在做什么，并给自己打分。后来甚至还学禅道，其实到了九月的时候才有那么一段时间比较专注；

五是提高阅读速度，从小读书就一个字一个字地读，之前也不觉得有什么，可是英语偏偏有个阅读理解，而且GMAT的语文时间很紧，基本考的就是阅读速度，我认识到这一点后也看了几本快速阅读的书，阅读速度后来有了小小的进步，但是仍然是阻碍我得高分的关键因素。

这四个月的心态也一月不同于一月。六月初仍没有进入状态，七月稍微好一点，但仍然会翘班，直到八月底才达到了自己的理想状态，九月学习状态也很不错。8月5日二试650分，9月15日三试690分。

690分是很纠结的分数（上700才比较保险），但我已经尽了全力，心里很疲不想再考了。

这四个月我独处的时间比较多，再加上失业的感觉很不好，七月有10多天的时间精神有些不正常。那段时间在教室里恍惚，心里都在记恨隔壁邻居的凶蛮自私，纠结父母的过失，愤恨自习教室里的噪音制造者。这时候书又是我最好的伙伴和导师，我看了几本心理学书，学习怎么控制怒气，了解自己的纠葛之源。除此之外，这四个月我花了很多时间自省，思考自己的缺点，理顺那些纠葛。

五月到七月萌哥在上海做项目，我们难得地可以天天见面。刚开始项目不太忙的时候他晚上来接我回家。每天学习完后看到他在门外，心里很安定很幸福。这个项目很艰辛棘手，我也看到了他释放出的巨大的心理能量。七月底他从项目上下来，我终于跟他做了两周的“同窗”。我们每天一起去基础楼看书，前后排错开坐着。学校放暑假人很少，这个教室就我们两个人。我喜欢放松的时候在黑板上写问题考萌哥，一方面给他增加知识要点，一方面帮助自己记忆。基础楼蚊子超级多，然就我们两个猎物，大热天穿着长袖长裤还被叮个半死。中午一起手拉着手去吃饭。晚上看完书通常大门已关，我们只好跳窗出来，然后去田径场跑步。虽然萌哥老说这段他学习状态不好，都是顺应我的节奏。但这段共同的经历很珍贵。

可惜被我们称为小乐园的海事大学正在被拆。若干年以后这里将是高楼大厦。

（三）10月-11月 B公司
长期失业在家，心里慌得很。这种慌因为一方面太长时间独自一人，除了和萌哥电话就没怎么跟人说过话，导致大学同学来我这我说话时舌头都打结，另一方面脱离了社会化大生产，觉得别人都在提供生产力，自己赋闲在家与社会脱节，有一种自离于人类的感觉。

而备考G整整花了四个月，超出了我的计划时间。T相对简单些。所以想先赶紧找份工作，一边备考T和准备申请，至少做到明年九月开学（如果能申请得上的话）。如果没申请上，还能有一份工作。

九月二十几号就开始投了简历。这时候工作还是蛮好找的。五六家猎头找到我（后面都没有消息了）。面试了两家单位（其中一家我没投他们主动找到我）。接到这家B公司的Offer，国际销售职位。

B公司“由留美生物学家和国际知名风险投资公司共同创立”的介绍和4500的底薪让我感觉很好。（接到hr经理的电话都没跟人家谈薪资就兴奋得一口同意她说的底薪，因为觉得已经很好，而且在小公司吃了亏，知道谈高了薪水，业绩不高，人家试用期首先刷你）

但是有两点让我隐隐觉得蹊跷：

第一：面试我的不是销售主管/经理，而是呼叫中心总监。这不用问也知道我这个职位是属于呼叫中心。但是为什么职位又是销售？但也没深入想，觉得是销售就行，管它什么部门。

第二：hr经理跟我谈薪水说4500，我问她有没有提成，她支吾了一会，用不是很确定的语气说有。我当时应该让她确定好再来告诉我。但我本身只想找个还可以的工作暂时做个大半年而已，也就没在乎太多。

进去以后，一切流程都是按照大公司的做派来（其实是按照风投的做派来，风投进来，就会请一些其他大公司工作过的管理人员来把管理流程规范化）。一天的统一培训，新进来的同事都是各大高校生物高材生。老板瘦骨嶙峋，自信到有些自负，用他四年前的PPT来讲公司的发展，期间穿着深红袜子的腿不停地抖发抖发。

25岁这年的11月，是穿着T恤在开了冷气的地铁里还冒汗的11月，是可以赤身在床上做一百个仰卧起坐的11月，一个睡觉时还有蚊子嗡嗡乱飞的11月。下着小雨，雾气像张大网一样罩着这座城市。那不卑不亢从暮春开到初秋的夹竹桃全谢了，如火如荼的木芙蓉还有零星的几朵占据枝头，颇具王者之风。

小惜每天上下班要挤地铁6号线。闻名的6号线，老人和孕妇绝不会在上班高峰去乘坐。里面塞着满满当当的面无表情的劳力。到站了，两张因拼命往里挤而扭曲的脸。小惜不得不右前侧紧贴着一个中年男人便便的大腹，左后侧被一个男人坚硬的骨盆顶得生疼。双肘护着胸，有几次胸罩的搭扣还是被挤开了。

换乘9号线，人没那么多了，可以占据一个角落用书打发剩下的半个小时的车程。《微物之神》。黑暗与死亡。里面反复提到一段话。

“三十一岁。

不算老。

也不算年轻。

一个可以活着，也可以死去的年龄。”

小惜一惊，她离这样的年龄还有六年。而她距大学入学也过了六年。

四年的大学生活，一日复一日地孤独地堕落掉了。在冰冷的11月喝冰冷的可乐。吃遍街头的小吃，然后去厕所吐个干净。在网吧里通宵看无聊的电视剧。没完没了地逃课。临考前一天突击功课。考试作弊，答案写在橡皮擦上没被发现。

她以为她会有没完没了的孤独，也有没完没了的青春。永远可以用睡眠来驱赶孤独，永远可以在网吧通宵不会有眼袋，可以吃很多饭很多零食而不用担心发胖的青春。

然而就在24岁本命年的一天，她在镜子里第一次看到了衰老。她看到了四十五岁的自己。眼睛疲惫黯淡，下面是墨绿色作底色的泛黄的眼袋。腰仍然纤细，但小腹已经不可逆转地隆起，像所有的中年妇女一样。

一朵花在行将凋谢时，才发现自己从未正经开放过。

而现在离一个可以活着也可以死去的年龄只有6年。

此时的小惜已不再通宵，不喝可乐，注意节食和锻炼。学会了做丝袜奶茶，咖啡冰激凌，蛋炒饭和酱排骨。懂得给琼哥哥的父母送虾仁，请来上海出差的舅舅吃绍兴菜。知道见人说人话，见鬼也说人话。不再做噩梦。

不过一个人静下来的时候可以听到灵魂的怨艾。一个漂泊了六年还要漂泊六年的灵魂，在地铁里被挤压得毫无尊严，工作不尽如人意，被世俗腐蚀着。

灵魂在喊口渴。

11月的周末，29岁的琼哥哥在北京没完没了地看戏剧、电影，25岁的小惜在上海没完没了地去图书馆借书。